1. Вона - це я: складність №1
2. Конкуренція, або Я знаю краще!
3. Якщо мама хоче "в дочки": криві дочки-матері
4. Чи всі так похмуро?

Поділіться з друзями:

У народі кажуть про дочку: "народила няньку", про сина - "народила ляльку". Мається на увазі, що навіть у маленькій дитині буде мамі:

• господиня;
• нянька;
• помічниця;
• підтримка, як у справах, так і емоційна.

На жаль, відносини дочки і матері рідко складаються добре - навіть якщо на поверхні все гладко. Відсутність явних конфліктів - ще не привід вважати, що в цій діаді немає ніяких проблем. Наприклад, конкуренції, заздрості, ревнощів і інших складнощів.

На ділі мамині завдання при народженні дочки - ні на грам не легше, ніж при народженні сина.

Подивимося, що трапляється в стосунках дочки і матері насправді.

Вона - це я: складність №1

Народжуючи сина, багато жінок все-таки розуміють: а фіг його знає, як його ростити. Незрозуміло, як виховувати. Піду у чоловіка, чи що спершу. А до купи - буду уважніше, практично на кожному кроці. Син сприймається як окрема людина частіше і сильніше (крім випадків, коли, "по Фрейду", мама "народила собі власний пеніс", тобто частину себе, яка представлятиме / доводити / являти собою її успіхи).

Проблеми з донькою - зовсім іншого роду. "Я жінка - і вона майбутня жінка", - міркують матусі. "Вже я-то точно знаю, як її виховати". За цим змішанням - "моя дочка така ж, як я" - ухайдоківаются багато розходжень:

• в темпераменті;
• в перевагах;
• в досягненнях ( "це все мої гени", "я теж любила музику / математику, прекрасно готую / спритно в'яжу / креслю").

Другий варіант - відносини дочки і матері навантажені материнськими очікуваннями:

1. що вона буде такою ж, як мама;
2. або не такий - втілить її мрії, не допустить її помилок;
3. або допомогою по господарству (і неважливо, які переваги і схильності у дочки, "мамі краще знати");
4. або допомогою - у формі коаліції "проти світу" або "проти чоловіків".

Разом - "вона - це маленька / друга я" - не працює, вірніше, мама кожен раз намагається "запхати" дочка в це прокрустове ложе, а жива людина з нього весь час "вилазить", не поміщається. Або влазить, але починає хворіти, страждати мовчки, не ладяться в дорослому віці відносини з чоловіками ...

Конкуренція, або Я знаю краще!

Конкуренція - те, з чим стикаються вже маленькі дівчинки. Не думаю, що мами це роблять навмисне і зі зла. Спочатку зробити самій зручніше, а потім вже цілком може виявитися, що мама вишукує в доньці помилки і не соромлячись, виправляє їх.

А хто ж їй скаже, що вона не права, якщо не рідна мати?

Маркують конкуренцію таким бажанням (зовнішні), як

• старання зробити дочка краще (ніж вона є, ага, а так вона - г ... о звичайне);
• спроби застерегти, вберегти ( "сама не впорається");
• вказівки на недоліки в неміряних кількостях (а саме - об'єктивно більше, ніж підтримки).

Замість "давай подивимося, що у тебе вийшло" - насамперед йде

1. звинувачення ( "ти наносиш шкоду своїми діями", "вічно ми розсьорбуємо за тебе", "за курси / навчання /" вишку "довелося викласти некволу суму!);
2. стиженіе (вічно все не так, ти не така, як треба; "не так сидиш, не те свистиш" (с) анекдот);
3. залякування ( "з тобою щось трапиться", "ти капітально помилишся" = бракує часу сама).

З віком додається проблема, що дочка реально може щось краще. І як мінімум - більше подобається чоловікам. Жінки постарше часто здають позиції, не в силах перейти в наступний вік, багатий своїми можливостями і досягненнями.

Конкуренцією наповнені і відносини бабусі і молодої матусі. Хто з них знає краще? Хто з них компетентніше і сильніше?

Тільки самі "просунуті" і цілісні, чи не травмовані в своїй частині "про досягнення" (нарциссической) жінки здатні дати дочки простір:

щоб та помилялася - і вчилася на своїх помилках,

пробувала - і у неї виходило.

Якщо мама хоче "в дочки": криві дочки-матері

Найстрашніший варіант відносин - коли ролі матері і дочки міняються місцями. При цьому побутову частину цілком може на собі тягнути і мама (а може і не тягнути). А ось емоційно для дочки немає безпечного місця. Їй немає до кого прийти, щоб її заспокоїли, приголубили, пошкодували, втішили, витримали в її підлітковому бунті.

Мама, як правило, сама "недолюбленного" або "перелюбленная", не хоче займати позицію мами. Чи не здатна або не може "контейніровать" (витримувати, пояснювати) своєї дочки. Замість цього від настрою мами залежить те, що отримає дочка - ласку або ор. Мама не просто конкурує (як нібито рівна, але в нерівних умовах) - мама буквально змушує свою дочку обслуговувати її емоційно.

Вислухай ...

Підтримай ...

Утіш ...

Успокой ...

Залишся тверезою і розважливою, поки я бушую ...

Розвій мої страхи ...

А це - найкоротший шлях в співзалежних відносини і "лямку", яку треба "тягнути" за жізні.Все це називається парентіфікаціей - коли діти виконують для своїх батьків - роль батька. Чим це закінчується? По-різному, але найчастіше дочки недоотримують цінний емоційний досвід дитинства, безтурботності ( "треба було пильнувати, в якому настрої мама"). Такі дочки не впевнені в собі і не впевнені, що їх можна любити "просто так" - тільки за справи і за обслуговування іншої людини.

Чи всі так похмуро?

Невже в житті дочок і матерів є одні проблеми? Звичайно, ні. Є й особливий вид близькості, можливий тільки між істотами однієї статі. Знайдеться місце і "своєї мови", особливим "жіночим" занять, які завжди використовувалися як камертон, як щось заспокійливе і створює особливий жіночий коло "ми". Є місце вирощування, підтримці і підтвердженню ідентичності:

да, дочка, ти - жінка, і рада за тебе / пишаюся тобою.

Це ж можуть "транслювати" і інші жінки роду і сім'ї: сестри, тітоньки, свекруха і багато інших.

Однак це можливо тільки якщо мама:

• немолодий, не конкурує з донькою, як з сестрою;
• не стає "донечкою", здатна сама обслуговувати свої емоційні потреби;
• не «залипає" у відносинах з донькою, і здатна її відпустити, дати тій набити свої шишки і свій досвід.

Поділіться з друзями: