Популярные статьи
Новости
Интернет-портал «Неформальное образование для всех поколений» - одна из самых мощных платформ Беларуси,

Pages:     || 2 | 3 | 4 | 5 |   ...   | 35 | ПЕДАГОГИЧЕСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ В. Г. МАРАЛОВ ОСНОВЫ САМОПОЗНАНИЯ

Федеральное агенство по образованию Братский Государтвенный университет Кафедра философии и социологии

Что стоит почитать женщинам для поднятия самооценки и умения обращаться с мужчинами. Содержание статьи

  Рано или поздно любой человек перестает довольствоваться имеющимися у него навыками и способностями

«Кава, безе і все в ажурі - заздріть, як я снідаю»

  1. Звідки ми дізналися, що це і є успішність
  2. У православній аскетиці існує два поняття: «гординя» і «тонка гординя». Останнє - це ситуація, коли...
  3. Лайки стають важливіше, ніж реальні відносини
  4. Чого я хочу насправді - найважче питання
  5. Як не смішно, часто мільйони доларів потрібні людині лише для того, щоб перестати відчувати себе невдахою....
  6. Невроз може виявитися можливістю зізнатися собі. Зрозуміти, що все це я не хотів. Кому-то, на жаль,...

Дивний сніданок, запаморочливий вечерю, доглянута мати, охайні діти, невтомний мандрівник, підкорювач хвиль, вершин, глибин ... Чужа красиве життя на фото в соцмережах викликає непідробну заздрість, а то і вганяє в смуток. Яка зворотна сторона глянсовою успішності і що змушує людей імітувати її в інтернеті - міркує психолог Наталія Скуратовская.

Звідки ми дізналися, що це і є успішність

- Дівчина живе в старій квартирі з облупленою штукатуркою, рваними шпалерами та меблями епохи перших років п'ятирічки. Вона скидається з кухонного столу крихти, розстеляє на куточку ажурну серветку і фотографує для інстаграма чашку кави з густою піною і безе на блюдце. Ніхто з фоловерів не знає, як вона живе, зате багато встигають з ранку позаздрити тому, як вона снідає. Що відбувається?

- Людина намагається ввести усіх в оману уявною успішністю. Імітує натюрмортом красиве життя. Що їм рухає в цей момент, сказати складно. Може, немає сил привести в порядок квартиру, може, немає і бажання. І з облупленими стінами живуть. Зате є спрага збирати лайки і чути від інших: «Ах!»

Це нормальний підхід. За такою стратегією може стояти досить невинне (в психологічному плані) бажання, особливо не напружуючись, отримати від зовнішнього світу підтвердження власної успішності. Це успішність без самомотивації, без «зберися, ганчірка», без «встигай все». Кому-то не треба всюди встигати, кому-то не потрібен ідеальний порядок в домі.

- Чому ми взагалі заздримо чужий успішності?

- А що таке успішність? Звідки ми дізналися, що саме це і є успішність? Чиї це критерії, планки? Вони наші власні або ми засвоїли їх в процесі виховання? Може бути, вони нав'язані нам батьками, референтної аудиторією?

Деяким дівчатам, наприклад, хочеться вийти заміж за олігарха. Вони вивчають життя бізнесменів, їх подруг, дружин, тому що таке життя - і є для них критерій успішності. Все, що в подальшому такі дівчата будуть робити - спроба хоча б зовні зобразити відповідність цим критерієм.

Багато з нас засвоїли батьківську програму, де успіх - це кар'єра, висока посада, вагомий рахунок у банку, впевненість у завтрашньому дні, щоб неодмінно на чорний день було відкладено.

Іншими словами, у людей абсолютно різні критерії успіху. Одні орієнтуються на діяльних, протиставляючи їх бездіяльним, інші на багатих, треті на красивих (хоча остання категорія оцінна). Хтось вважає красивою жінкою ідеально доглянуту і одягнену в дорогі бренди, а хтось - максимально природну, по якій непомітно, що вона докладає хоч якісь зусилля бути красивою. Абсолютно неважливо, які маркери успіху підставляє людина. Важливо - вони його власні або він їх некритично від кого-то засвоїв.

- На що це впливає? Менше заздримо?

- Якщо критерії засвоєні без критики зі свого боку, то імітувати людина може все що завгодно, але однозначно буде нещасний. Його буде «дратувати», якщо поруч фігурують критерії успіху, які не збігаються зі значимими для нього. Його будуть дратувати навіть ті критерії, які йому близькі, але досягти їх він не в змозі.

- І все це ми виносимо з дитинства?

- Саме так. Багато з дитинства виносять ідею: «Таким, який ти є, тебе любити не будуть». Отже, треба показувати, що у тебе все на п'ять з плюсом. Потрібно бути ідеальною дитиною для батьків, ідеальним учнем для школи. Треба виправдовувати очікування, приховувати невдачі, тоді тебе будуть любити. Людині стає важливим демонструвати, який він розумний, загадковий, раптовий, який нещасний. Пошук схвалення, як і пошук жалості - історія «про любов».

Одні з нас показово скиглії, інші показово благополучні. І те, і інше - спосіб привертати увагу, причому залучати той сорт уваги, в якому людина відчуває дефіцит. Отримати схвалення і віру в показану картинку (якщо красива картинка - справа принципу) - це підтвердження власної цінності. Якщо людина вічно скаржиться на життя, він перш за все шукає любов-турботу. Це історія про «хочу на ручки».

Цікаво, що жалібні пости в соцмережах і їх автори мають свою аудиторію, а значить, однозначно отримують підтримку і співчуття. Буває, приходять Хейтер зі словами «Зберися, ганчірка, підніми п'яту точку з дивану», але на таких Хейтер обов'язково накидається натовп співчуваючих. Такий ось трикутник співзалежних відносин. Навколо нещасного збирається коло рятувальників, які на його тлі відчувають себе успішними, їм добре. Сам же скаржиться отримує порцію підтримки, уваги і право показувати саме цю сторону життя, та ще й під схвальні вигуки: «Яка ти смілива, не боїшся постати в неглянцевого вигляді!»

У православній аскетиці існує два поняття: «гординя» і «тонка гординя». Останнє - це ситуація, коли людина пишається вже власним смиренням, аскетизмом, всепрощенням. Але все це різні сорти одного гріха.

Наталя Скуратовская. Фото: Юхим Еріхман

- Припустимо, інші демонструють свою успішність, тому що у них проблеми з самоцінністю. Але чому нам взагалі є справа до чужих комплексів? Чому чужа успішність все-таки дратує?

- Причини бувають природні і неприродні (невротичні). Ми обурюємося, тому що інтуїтивно відчуваємо, що все не так, як здається. Відчуваємо дискомфорт від нещирості іншого. Взагалі-то, будь-яка людина не любить, коли йому брешуть. І неважливо, в якій формі: перебільшуючи чи успішність або прикрашаючи нещасних. Ми відчуваємо, що це не вся правда, одна сторона медалі. Нас дратує, коли нашими емоціями намагаються маніпулювати. Це природне роздратування.

Але уявіть, людина вихована в обумовленій любові. У нього подібні критерії успішності з тим, що він бачить у інших. При цьому він розуміє, що до цієї планки не дострибнути. І пост в інстаграме, в будь-який інший соцмережі, де все виглядає чудово, де з екрану дивиться мати п'ятьох дітей з ідеальними укладанням і будинком, у якій і діти-то все вундеркінди, сприймається як докір собі. А це вже невротичний роздратування.

А як ми реагуємо на закиди? Реакція більшості, особливо вразливих і не відчувають власну цінність людей, сказати: «Так він дурень» або «Ви всі помрете». З одного боку, це заздрість, з іншого - включення опору, бажання знайти вада, щоб повернути собі спокій, переконатися, що «не такий вже я і кінчений лузер».

Лайки стають важливіше, ніж реальні відносини

- З тими, хто випинає своє життя, завжди є сусідами ті, хто її приховує. Існуючи в соцмережах, вони нічого і ніколи про себе не розповідають.

- Не тільки в соцмережах. Це досить традиційно, особливо для людей покоління наших батьків, бабусь і дідусів, які прожили життя з ідеєю «не висовуватися", "не залучайте увагу", "не розповідай про успіхи, тому що позаздрять». Але це якраз не викликає роздратування, тому що інші про них нічого не знають.

- Але ще два десятки років тому люди майже всі були такими, що не поширювалися про особисте життя і доходи, а тих, хто «базікав», рахували не дуже розумними. З чим пов'язаний прорив, який ми спостерігаємо? Звідки це повальне бажання демонструвати своє життя, часом прикрашаючи її?

- По-перше, з'явився зручний інструмент для демонстрації успішності - соцмережі. Такого ніколи не було. Раніше можна було хвалитися близьким і знайомим, яких рано чи пізно хвастощі починало дратувати. Це служило стримуючим фактором. Тепер можна хвалитися всьому світу, розуміючи, що якась аудиторія та підтягнеться.

А якщо хвалитися регулярно, то і зовсім збереться коло шанувальників і Хейтер ( «так вони мені просто заздрять»), це і буде живити самооцінку хвалька.

По-друге, з самоцінністю у людей все погано. У традиційному суспільстві критерії успішності були уніфіковані. Стандартів було кілька - для кого-то було значимо багатство, для кого-то - науковий успіх або творчий, для кого-то - створення міцної сім'ї з дітьми. Кількість стандартів було обмежено.

Сьогоднішнє покоління людей до тридцяти (і це глобальний процес, він стосується не тільки Росії) виросло в ситуації повністю розмитих критеріїв успішності. Відповісти на питання «що таке успіх?» Уже не виходить, тому що у відповіді стикаються різні парадигми і ідеології.

- І знову винен інтернет?

- вкинути в простір громадського обговорення нову парадигму завдяки інтернету нічого не варто.

Дезорієнтований людина на всякий випадок вибирає зразки для наслідування. Якщо це робить підліток або людина, по мірі розуміння себе близький до підлітка, то він вибере найпомітніші зразки, тобто ті, які голосніше кричать.

Справа не тільки в інтернеті. Певна роль належить мас-медіа, поп-культурі, яка і пропонує зразки успіху. Наші батьки назвали б їх вульгарними, вульгарними, що не інтелігентними, словом, не схвалили б. Але батьків ніхто не питає. Зате всі знають історію про «п'ять секунд, щоб привернути до себе увагу»: або ти вивалюється про себе все краще і відразу, або тебе не помітили.

Іншим важливим психологічним зміною епохи соцмереж є відсутність об'єктивних критеріїв. Власну цінність люди стали обчислювати кількістю передплатників, лайками, переглядами. Це стає важливіше, ніж реальні відносини з реальними людьми.

- Але чому?

- Та тому, що всім і кожному зрозуміло, як домогтися лайків і переглядів. А ось як утримати реальну людину ?!

Як психолог я спілкувалася з підлітками-блогерами, що мають канали в Ютьюб, у яких десятки і сотні тисяч передплатників. Всі вони дуже самотні. Вони приходять до психолога поспілкуватися, але зовсім не про свій успіх.

Вони приходять до психолога поспілкуватися, але зовсім не про свій успіх

Фото: unsplash

Якщо вибудовувати образ глянцевої, благополучного життя, яка сильно йде врозріз з тим, як людина живе в реальності, є небезпека, що цей розрив почне людини пожирати. У якийсь момент неминуче приходить розуміння, що схвалення шанувальників і лайки відносяться не до тебе справжньому, а до твоєї фальшивої особистості. Імідж пожирає справжнє Я. Спрацьовує механізм, який діє в неврозі.

Справжнє Я в загоні, його не можна показувати, тому що обставини виховання так склалися або ти звик соромитися себе справжнього. Є хибне невротичний Я, яке людина пред'являє світу, розраховуючи отримати схвалення, любов і підтримку. Але одного разу відбувається внутрішня криза і людина розуміє, що помилкове Я - це паразит, воно забирає все: життя, шанси на реальні відносини, забирає близьких людей.

Зблизитися з людьми не можеш, боячись, що інший виявить, який ти є насправді. Саме з цим механізмом неврозу пов'язані, наприклад, ситуації, коли успішні блогери раптово припиняють публічне життя. Такі історії популярні на Заході. Раз у раз в новинах зустрічаємо «Ах, яке горе, зірка Ютьюб, мільйонник такий-то, пішов». З'ясовується, що пішов лікувати депресію. Рік полечу від депресії, починає жити офлайн.

До речі, в безпечному положенні знаходяться ірраціональні блогери. Люди, які висловлюють в соцмережі все без залишку. Часто це пов'язано з особливостями характеру. Екстравертам властиво розповідати про себе все, їм буває важко думати поодинці. Така людина конгруентна собі, органічний. Він робить те, що йому хочеться, а не те, за що сподівається отримати схвалення і підтримку.

Чого я хочу насправді - найважче питання

- Чи проходить гонитва за чужий успішністю сама? Чи можна сподіватися, що одного разу сам собою перестанеш заздрити?

- Само не проходить взагалі нічого. Шанс на звільнення - це глибоку внутрішню кризу, який одного разу трапляється з людиною.

- І тільки?

- Протягом багатьох років я проводила бізнес-тренінги для керівників. Це були тренінги з лідерства, про вміння мотивувати співробітників, про розвиток емоційного інтелекту. Щоб зрозуміти власну мотивацію, учасникам пропонувалося відповісти на питання: чого хочу в перспективі десяти років, або як підсумок свого життя? Дуже часто в якості відповіді звучала сума грошей. Люди на повному серйозі говорили, що хочуть мати особистий статок, очищене від податків, в мільярд доларів.

Тоді я задавала наступне питання: а що ви купите на мільярд? Раніше гроші були папером, яку можна скласти в стопки, тепер - нулики і одинички в віртуальному просторі. Коли гроші і є мета в житті, людина хоче за них щось купити, причому не обов'язково матеріальне. Наприклад, хоче придбати вплив, влада, громадський статус, ілюзію любові і навіть прийнятну самооцінку.

Як не смішно, часто мільйони доларів потрібні людині лише для того, щоб перестати відчувати себе невдахою. Хоча справжня мета - бути просто улюбленим.

Коли я задавала останнє запитання, виникала театральна пауза, досить болісна. Я давала людям всього 15 хвилин (це ж груповий тренінг) зізнатися собі і іншим, чого хочеться насправді.

Розумієте, якщо людина схаменувся (наприклад, опинившись на межі депресії) і зрозумів, що живе не своє життя, якщо усвідомив, що для змін потрібен докласти зусиль, йому доведеться відповісти на питання: «Чого я хочу насправді?» Питання особливо важкий для тих, хто звик підміняти свої бажання зовнішніми стандартами.

- Але «чого ти хочеш» - важке питання.

- Неймовірно важкий. Зате після відповіді починається звільнення. Якщо з дитинства пощастило, то людина навчається усвідомлювати і висловлювати свої бажання у віці з 2 до 3 років, а до 5 років переконується, що цього можна навіть домагатися. А ось якщо не склалося - доводиться помучитися.

Для початку потрібно повірити в своє право чогось хотіти, а не виконувати чиюсь програму успішності. По-друге, доводиться про усвідомити, що «мої бажання можуть здійснитися». Хотіти страшно, особливо тим, хто несе в собі програму «нікого не цікавить, чого ти там хочеш» або «те, що ти хочеш - дурниці, тобі треба знайти багатого чоловіка, вступити до інституту, виїхати за кордон, зробити кар'єру ...». Якщо людина прожила з такою програмою все дитинство, отроцтво і юність, то, швидше за все, він розучився хотіти.

А хтось не встиг навчитися. Пам'ятаєте старий анекдот?

- Синку, йди додому.

- Мама, я замерз?

- Ні, ти зголоднів.

Виходить, звільнятися від гніту успіху, так само як від заздрості і стану «мене бісить», від бажання принизити тих, хто занадто викаблучується / скаржиться - проблематично. Для цього треба не тільки зрозуміти, чого хочеш ти, але і визнати за собою право хотіти саме цього. Визнати, що така доля гідна поваги.

На світі багато людей, які не роблять кар'єру, вишивають хрестиком і щасливі. Взагалі, не прагнути до багатства - не поразка, особливо якщо тобі потрібна свобода творчості, якщо ти мрієш подорожувати з рюкзаком за плечима ... Кар'єру і соціальний успіх безглуздо протиставляти того, що ти любиш.

Кар'єру і соціальний успіх безглуздо протиставляти того, що ти любиш

Фото: unsplash

- Ну а як же жінки, які вкладаються в дітей, відчуваючи сором і почуття незадоволеності через те, що недовчилися колись? Вони роблять це заради блага.

- А яке дітям, в яких закладається програма «ти повинен прожити замість мене моє життя, здійснити мої мрії»?

У студентські роки я підробляла репетитором, готувала до вузу. У мене була учениця. Її мати - товарознавець, батько - без вищої освіти, але директор великої овочевої бази. За радянських часів - статус і достаток, до яких додавався комплекс - єдина дочка за всяку ціну повинна надійти в найкращий вуз.

Для панянки вибрали філологію, хоча вона до кінця не змогла дочитати жодної книжки, а в перевірочному диктанті на півсторінки зробила більше 70 помилок. Взагалі, підліток був абсолютно задавлений владними батьками, вивчена безпорадність у наявності.

Я вирішила морально підготувати тата з мамою, що вступити у дочки навряд чи вийде. Але, будучи студентом-психологом, ризикнула спробувати допомогти підлітку в психологічному плані, пошукати навчальну мотивацію і позбутися від ступору, який заважав вчитися - і вона розповіла мені про мрію бути вихователем дитячого садка. Дівчинка не хотіла ні інституту, ні наукової кар'єри - їй потрібен був лише дитячий сад, вона отримувала справжнє задоволення і була щаслива, придумуючи гри і проводячи дозвілля з маленькими дітьми.

Коштувало великих зусиль переконати батьків, що дитячий сад - гідна мрія. Переконала. За місяць до вступу ми припинили заняття. В кінці літа дзвінок: «Можете порадіти або поспівчувати, я поступила в МДПУ на філфак. Батьки наполягли ».

Я облилася тоді холодним потом, адже кинула її на фінішній прямій, але з'ясувалося, що твір вона написала на 4 і вирішила на другому курсі перевестися на дошкільне виховання. Слава Богу, вона повірила, що в її житті це може бути.

Батьки, незадоволені життям, які теж комусь намагалися довести, що успішні, які відчували свою невідповідність зовнішньому образу, перетворюють власних дітей в інструмент досягнення успішності. Це ланцюгова реакція.

- Тобто неізжіваемо?

- Насправді ізжіваемо. Зверніть увагу, покоління «20 років і близько» демонстративно заперечує критерії успішності попередніх поколінь. Їм не потрібна ні кар'єра, ні гроші. Вони хочуть подорожувати і спілкуватися з однодумцями. Парадигма змінилася. Взагалі, парадигми змінюються хвилями. Зараз така.

Попереднє покоління - захоплювалося дауншифтинг. Люди доходили до ручки, кидали все, їхали хто в бунгало в Гоа, хто в хатинку в тайгу. Ішли втішати себе тим, що настала життя духовне і, нарешті, нікому не треба нічого доводити. Це і є щастя. Інша справа, таке щастя можна отримати, чи не зрушуючи з місця.

- Духовне життя - хіба не панацея від всіх бід?

- Коли шукають панацею, знаходять зазвичай самообман. Завжди важлива мотивація приходу людини до так званої духовного життя. Ми не знаємо, що відбувається всередині. Людина і сам про себе може цього не знати. Є якась релігійна практика, але духовна вона або антидуховні - можна розібратися тільки по плодам.

Багато, наприклад, збігають в релігійність від відчуття власної неуспішності, як на захист. «Ні, гроші і кар'єра мені не потрібні», - кажуть такі люди, намагаючись знецінити навішені їм цінності.

- А як треба?

- Спокійно зізнатися, що деяким потрібні гроші і кар'єра, я їх не засуджую, а мені - ні, не потрібні. Хочу бути пекарем, швачкою, садівником, жити в гармонії з собою і світом, мати багато вільного часу, працювати на свіжому повітрі, ні з ким не конкурувати, бути щасливим.

А кому-то для цього треба піти в монастир - і бути щасливим там.

- Іншими словами, успішність - це історія про любов, про те, наскільки ти любиш життя, знаєш і любиш свої мрії?

- І починається ця історія з того, наскільки відчуваєш себе коханим. Щоб любити, а не боятися бути кинутим і знехтуваним, треба любов отримати. Мотиваційні речівки тут не працюють. Мотиватори - демотивують. Якщо людина налаштована, він не потребує подстегивания.

Але якщо відчуває, що у нього немає сил, апатія (є поняття «розумна лінь», коли інтуїція підказує, що ми йдемо не тим шляхом, емоційна сфера кричить: «Зупинись, ти даремно витрачаєш час і сили, з цього нічого доброго не вийде »), то, підганяючи себе, він закінчить нервовим зривом. Це гарантовано.

Невроз може виявитися можливістю зізнатися собі. Зрозуміти, що все це я не хотів. Кому-то, на жаль, для такого відкриття потрібен інфаркт або інсульт.

І тільки на лікарняному ліжку напівпаралізований людина починає думати, а чого він в житті хоче насправді.

Якщо зрозуміти свої бажання, дати собі право саме цього хотіти і це реалізовувати, то звичні прийоми тиску оточуючих, стереотипи і кліше, ярлики і критерії втратять над вами владу. А справжні чужі успіхи - будуть радувати або надихати, а не викликати заздрість.

Що відбувається?
Чому ми взагалі заздримо чужий успішності?
А що таке успішність?
Звідки ми дізналися, що саме це і є успішність?
Чиї це критерії, планки?
Вони наші власні або ми засвоїли їх в процесі виховання?
Може бути, вони нав'язані нам батьками, референтної аудиторією?
На що це впливає?
Менше заздримо?
І все це ми виносимо з дитинства?